Előfordul, hogy a felhasználó nem ért a számítástechnikához. Ekkor felhívja a "terméktámogatás" nevű szolgáltatáshoz tartozó telefonszámot, és a segítőkész alkalmazottakkal megpróbálja megértetni a problémáját. Néha ez elég érdekes párbeszédeket eredményez...

Júzer: “A program szabályos műveletet hajtott végre.”
(Megértjük ezt is, eseményszámba megy, ha a Windows működik!)

HD: “Milyen levelezőprogramja van?”
Magabiztosan:
Júzer1: “Kutluk Expressz”
Júzer2: “Mikroszoft Word”
Júzer3: “Windóz 97”
Júzer4: “Kluksz Expressz”

HD: “Milyen levelezőprogramja van?”
Júzer24: "Kitekintő Gyorsvonat”
HD: "Az meg miféle?”
Júzer24: "Hát az Outluk Expressz” (júzer magában röhög)

HD: “Milyen operációs rendszere van?”
Válaszokat lásd fenn, és még:
Júzer8: “Windóz 6.3”
Júzer9: “98-as, a legújabb!” (2001-ben)
Júzer11: “Win98 NT.”
Júzer12: “1024 Low Emission”
Júzer12: “Külső.”
Júzer13: “Windows winchesterünk van, asszem.”

Júzer: “Meg akarom nagyobbítani a garázsomat, és azért hívom magukat, hogy jöjjenek ki és tegyék 10 centivel arrébb a telefonpóznát, mer útban van.”

Júzer: “Nem tudok beszélni a kollégájával, mert felkötötték az internetre.”

Júzer (nő): "Az előbb hosszan ültem az egyik kollégáján...”

HD: “Menjünk be a Saját gépbe.”
Júzer: “Jaj, de ez nem az én gépem...”

HD: “Milyen modemje van Önnek?”
Júzer: “Pillanat.. (csörgés)...affenébe most vertem le...”
HD: “Ezek szerint külső, ugye?...”

Júzer: “A vévévé az szimpla vé vagy dupla?”
HD: “dupla..”
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?”
HD: “pont...”
Júzer: "és utána mi a francot írjak?”

Júzer: “Betűzöm jó?”
HD: “Jó.”
Júzer: "Ef mint Ferenc, ká mint Károly, el mint.. öö.. ló!”

Júzer: "... q, mint kutya...”

Júzer (angol): “T like... tubercolosis!”

Júzer: “Betűzöm... e mint Elemér, u mint Ubul, p mint.. tudja az a szőrös...”
HD: “Tudom :)”
Júzer: “Nna ebből kettő is van!”
HD: “Aztamindenit! “

Júzer: “Ugye 7500Ft-ot fizetek maguknak havonta a Profi csomagért és nem tudok internetezni.”
HD: “Igen...”
Júzer: “Hát akkor mondja meg nekem, hogy miért nem fizetek elő a Start csomagra, amiért csak 1200 Ft-ot kellene fizetnem és kb. ugyanennyit tudnék internetezni?”

Fél órát vár a júzer:
HD: “Halló tessék...”
Sípolás
Júzer: “Ba' meg, ez a qrva mobil is pont most tud leme...”

Júzer (vidáman): “Mondjak egy-két hibaüzenetet? Készültem!”

HD: “Milyen operációs rendszere van?”
Júzer: “Windows 2000.”
10 perc múlva kiderül, hogy Windows NT4.
HD: “Dehát akkor miért mondta, hogy W2K?”
Júzer: “Hát mert 2000-ben vettem!”

Júzer: “Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.”

Júzer: “Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?”

Júzer: “Jó napot, nem tudunk felcsatlakozni az internetre.”
HD: “Mi a probléma pontosan?”
Júzer: “Csináltam csatlakozást, de mégse megy. Az baj, hogy a telefonszámnál nincs semmi?”

HD: “Mit lát a tálcán?... Nem-nem, nem azon a tálcán...”

HD: “Milyen modemje van?”
Júzer: “Jó!”
HD: “Analóg vagy ISDN?”
Júzer: “Laptop.”

HD: "Mi a jelszava?”
Júzer: “A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...”

Júzer: “Mi van akkor, ha azt írja ki a gép, hogy nincs tárcsahang, pedig van??”

Kata ismerkedik a Linux-szal: “Akármit nyomok, mindig azt mondja, hogy bip-bip-bip...”

Júzer: “Egy fát készülök kivágni és rá fog dőlni a telefonmadzagra. Mit javasol?”

Júzer: “Mi a faszért nincs vonalam??!”
HD: “Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a vonalához.”
Júzer (mély meggyőződéssel): “DE!”

Júzer: “Nekem azt tanították a tanfolyamon, hogy PowerPointból lehet SMS-t küldeni!”

Júzer (nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!”

Öreg júzer: “Na, megint felállt!”

Júzer (női hang): “Halló, Horváth Gyula vagyok...”
HD (a röhögéstől nem tud beleszólni): “...”
Júzer: “Halló! HALLÓ!”

Júzer: “Itt alul megjelent két emberke ikonban..”
HD: “Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...”
Júzer: “Tőlem????”

Júzer: “A megjelenítendő névhez mit írjak?”
HD: “A nevét...”
Júzer: “Amit a Matáv adott nekem?”
HD: “Nem.. amit a szülei adtak magának...”

Júzer: “Jó napot kívánok, Valaki Zoltán vagyok és 75 kiló.”

HD: “Oda tudja vinni a telefont a géphez?”
Júzer: “Nem, de idehúzom a gépet.”

Júzer: “Jó napot kívánok, működik most az internet?”
HD: “Igen.”
Júzer: “Köszönöm szépen!” (katt)

HD: “Van ott rendszergazda esetleg?”
Júzer: “Igen, persze. Ez a gép az.”

Júzer: “Azt hiszem ma már hagyom pihenni a gépemet. Ennyi új információt úgy tűnik képtelen befogadni.”

Júzer: “Rácsúszott a mobiltelefonom a billentyűzetre, elkezdett csörögni és elállítódott a kapcsolatikon...”

Júzer: “Kaptam egy levelet a májer démontól...”

Júzer (miután csomót várt): “Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok...”

Júzer: “Nem tudok bejelentkezni az Internet Explorerrel.”
HD: “Próbálta már a telefonos hálózaton keresztül?”
Júzer: “De oda kell modem is, nem?”

Júzer: “Én nem tárcsázok soha semmilyen számot, amikor felmegyek az internetre!”
HD: “Hát akkor mit csinál?”
Júzer: “Én Connect to-lok!”

Júzer: “Jó napot kívánok, azt hallottam önökhöz fel lehet kapcsolódni mindenféle Internet kapcsolat nélkül.”

Júzer: “Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.”

Júzer: “A Windóz 6.22 85-öst telepítem és azt írja nekem, hogy...izé...G video offerlow! Ez mit jelent?”

HD: “A következőt csinálja: Ne csináljon semmit!”

HD: “Kérem hangosabban, süket vagyok...”

Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt...”

Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van...”

HD: “Az 51 nem megy a 33-ban és a 24-ben, hasznája a 40-et. Viszonthallásra.”

Júzer (jelszót diktál): “...aztán van egy ó betű farokkal...”

Júzer: “Az én jelszavam egy fordított p betűvel kezdődik, olyan meg nincs a billentyűzeten.”

HD (próbál rájönni, milyen levelezője van a júzernek): "Mi van az ablak bal felső sarkába írva?”
Júzer: “FLATRON 775”

HD: "... tehát open relay miatt vannak kitiltva (hehehe).”
Júzer: “Open relay? Az meg mi?”
HD: “öööööö beszélhetnék a rendszergazdával?”
Júzer (ingerülten): “Értse meg itt nincs semmiféle rendszergazda, nem is volt, nem is lesz, de ha volt akkor már fejbelőtte magát és eltűnt, ezt a problémát nekem kell megoldanom. “
HD: “öööö, izé....”
Júzer: “Tehát mi a szösz az az open relay?”

Beszélgetés végén júzer imígyen köszönt el: “Köszönöm a zavarást elnézést!”

HD: “az e-mail címhez írjuk be az ön e-mail címét”
Júzer: “Jó, de nem tudom a kukacot beírni...”
HD: “Altgr billentyű + v”
Itt kb. 2-3 perc kukacvadászat következett egy magyar billentyűzeten.
Júzer: “... azt hiszem inkább kicsit később visszahívom, ha megvan a kukac.”

Júzer: “...próbáltam az internetet feltelepíteni a gépemre...”

Júzer (nő): “Azonnal segítsenek, amikor elindítom az Explorert, mindig hibaüzenetet ír ki!”
HD: “Mi az a hibaüzenet?”
Júzer: “A program szabálytalan műveletet hajtott végre.”

Júzer: “Windows 95 7.0-át használok és a sarokban repked a madár.”

Júzer: “Tegnap beregisztrálták a 2. csatornát az ISDN hozzáférésemhez és mára az NT dobozom kigyulladt.”

HD: “Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?”
Júzer: “Milyen ügyben akar keresni???”

HD: “Indítsa újra a számítógépét.”
Júzer: “Már elsötétült a képernyő, gondolom újraindult...”

Júzer: “Megjelent itt ez a kis sótartó... vagy homokóra??”

HD hívja az operátort:
HD: “Szia.. figyelj, gond lehet a mailszerverrel.. sorban jönnek az userek, hogy nem megy a levelezésük.”
Operátor: “Melyik körzetből?”
HD: “Tessék?”
Operátor: "... ööö... csak egy ötlet volt...”

Júzer: "... kipipálom a jelszó mentését, hogy ne kelljen mindig betöcskölni...”

Júzer (ingerülten): “Napok óta nézem az Inboxomat és nem jönnek meg a leveleim!”
HD: “És megnyomta a Küldés és Fogadás gombot...?”
Júzer: "...izé... nem...”

Júzer: "... de én nem kértem semmilyen virtuális raktárhelyet!”

Júzer (70 éves nénike): “Nekem az az 1200 forintos levelezőprogramom van kérem szépen!”

HD: “Magyar nyelvű a program?”
Júzer: “Nem tudom.”

Júzer jelszót diktál: “aztán van egy nagy X és egy még nagyobb Y...”

HD: “Mit írt be az emailcímhez?”
Júzer: “1023 Budapest ... “

Júzer (nő): “Kéremszépen, nekem kiszámlázták a jelszóváltoztatást!”

Júzer: “Jó napot kívánok, én egy 1.0-ás felhasználó vagyok...”

Júzer: “Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!”

Ufójelenség:
Júzer: “Hopp! Asszem belecsapott a villám a számítógépembe!”
HD: “Hajaj!”
Júzer: “A szünetmentes táp se működik...”
HD: "...ott ül a gép előtt az úr?”
Júzer: “Igen, de a számítógépem eltűnt...”

Júzer: “Jó, akkor megpróbálunk várni egy órát.”

HD: “Felteszek kérdéseket és azokon át kell menni, mielőtt csinálok egy jelszót.”

Tóni rémálma: “Jónapot, vettem a Keravillban egy lábost és kaptam hozzá fél óra ingyen internetet....”

Júzer: “Jónapot kívánok, nekem az a problémám, hogy átváltottam a képernyőfelbontást, és azóta fekete a kép.”
HD: “Elnézést, de ennek mi köze az internethez?”
Júzer: “Hát hogy így nem tudok netelni!”

Júzer: "... el, mint Lóbelt...”

Júzer: “Előrebocsátom, hogy nő vagyok, vagyis nem értek hozzá.”

(HD-s jelszót diktál)
Júzer (nő): "... és tessék mondani, az i-re nem kell pontot tenni?”

HD-s a szomszédjának, mute gomb mellett:
HD (fásultan): “Milyen ISDN eszköze van, kérdezem a júzertől és már a távközlési világnapnál tartunk...”

HD: “Mi a bejelentkezési azonosítója?”
Júzer: “A loginnév?”
HD: “Igen.”
Júzer: “Jesszusúristen!”
HD: “Az picit hosszú lesz...”

Főnöki dörgedelem: “Jó lenne, ha értelmes, kerek magyar mondatokban fogalmazzatok!”

HD: “Tartsa nyomva 5 másodpercig a bekapcsológombot.”
Júzer: “A monitoron?”
HD: “Nem-nem, a gépen!”
Júzer: “No de 5 percig?...”
(és ilyen stílusban folytatódott még sokáig...)

HD: “Milyen Windóz van a gépén?”
Júzer: “Az mi?”

Júzer: “Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon.”

Júzer: “Hát akkor felesleges volt a UNIX. Format c:”

Edit: “Figyi, nem tudod, hogy az .xls kiterjesztésű filet mivel lehet megnyitni?”

Júzer: “Azt szeretném kérdezni, hogy mi a beérkező levelek kiszol...”
HD: “mail.axelero.hu”
Júzer: “és a...”
HD: “Az is. Viszhall.”

Júzer: "...Telefon Hálózati Csataló”

Júzer: “Beszorult a fiókom...”
HD: “Hívjon asztalost.”

HDs felveszi a telefont:
HD: “Járai Krisztina vagyok, viszonthallásra!”

Júzer: “Van itt egy hamutartó. Belevágom a monitorba és elmegyek aludni.”

Júzer: “Milyen telefonzsinór kell?”
HD: “Kéteres.”
Júzer: “Kék eres? Az nem valami más...?”

Júzer (öreg mami): “Az internetbe biztos beleegerezett az unokám és azóta nem megy nekem sem...”

HD: “A Netmod össze van dugva a géppel?”
Júzer: “Nem, de ha vár egy kicsit, bemászok az asztal alá és dugok egy jót.”

Júzer: “Lefagyott ez a bánatos egér...”

HD: “Megkavartam a kávémat a tollammal és most nem fog.”

HD: “A legnagyobb szopás a netquickes júzer isdn-nel, rengeteg idővel és windows cdvel felszerelkezve.”

HD: “Kinek van a gépéhez rendszergazda jelszava?”
Júzer: “Kinek?... A rendszergazdának...”

Júzer (hiba elmesélése közben): “... volt egy tűzfal a gépen, de már lebontottam...”

HD: “Értse meg uram, ennél korrektebbül nem tudom megmondani, hogy nem működik...”

Analóg modemmel csatlakozik a júzer:
Júzer: “... a varangyok jönnek-mennek...”

Júzer: “.. nagy i, kis i, nyomtatott e...”

HDs: “Nagyon elegem van már a jövő hétből...”

HD: “kis Ubul, nagy Zoltán...”
Júzer: “Az a testvérem!”

HD: “Mi szerepel a telefonszám mezőben?”
Júzer: “Hát egy szám!”

Júzer: “Az Entert ütni kell vagy írni?”

Júzer: “Start gomb csak az irodai Windózokon van, de nekem otthoni van...”

Júzer: “Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?”

Júzer: “Most akkor csatlakozzak és utána írjam be a jelszót...?”

Júzer user id gépelése közben: “Hol az "s"? Az összes betű elköltözött a billentyűzetről...”

HD: “Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!”
Júzer: “Komlósi.”
HD: “Így, ahogy mondjuk?”
Júzer: “Igen. Két essel és ipszilonnal.”

Júzer: “Itt volt a szerelő és megcsinálta a Reuter-t... ja nem, a routert!”

Frissen infósból lett HDs: “két napja vagyok HDs, de már utálom az infósokat...”

HD: “Milyen ISDN modemet használ?”
Júzer: “Szürke-sárgát.”

HD: “Most nyomja meg az OK-ot!”
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK...”
HD: “De-de, lennie kell.”
Júzer (keres vadul, majd): “... de nincs, kétszer is megnéztem!”
HD: “Rendben, akkor mit lát a képernyőn?”
Júzer: “Jaaa, ott?....”

Júzer: “Analógos modemem van, akkora, mint egy naptár.”

Júzer: “ISDN modemem van, ki is írta, hogy 64 megabájttal kapcsolódott.”

Júzer: “Először nem jött a net... aztán nem jöttek az e- mailek... most már a számlák se...”

HD: “Mi van oda beírva?”
Júzer: "06-51-201-201”
HD: “Akkor ezt írjuk át 06-51-301-301-re.”
Júzer: “Csak a végét?...”

Júzer: "Nem engedi tengerentúlra az e-maileket.”

HD: “Kattintson a súgóra!”
Júzer: (zörgés, kattogás, motoszkálás, majd...) "Idefigyeljen! Veszek én egy új egeret, aztán majd visszahívom!”

HD: “Milyen hozzáférése van?”
Júzer: “POP3-as telefonos.”

HD: “Milyen modeme van?”
Júzer: “Világvevő.”

HD: “Kérem a bejelentkezési azonosítóját!”
Júzer: “Azt, amit be szoktam írni a mobiltelefonomba amikor kikódolom?”


Keresés

Ajánló