Egy klasszikus műfaj: az utolsó mondatok...
De csúnya kopasz fejed van!
Ez a csicska haverod harcművész?
Fogadjunk, hogy ki merek szedni egy húszast a koldus poharából!
(Vonaton) Fogadjunk, hogy megnyalom a következő oszlopot!
Hajrá Újpest! Basszus, nem ide szól a jegyem...
Sírfelirat: Mondtam, hogy beteg vagyok!
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!!
Hehe, úgy látom, csak én maradtam életben.
Hogyan ölted meg, mutasd már!
Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok.
Ablakpucoló: Fél kézzel is fel lehet menni a létrán...
Ablakpucoló: Huhh, már csak egy emelet van hátra...
Airbus legénység: Villog ez az izzó - á, felejtsük el...
Ajtónálló: Csak a testemen keresztül!
Atomfizikus: Kritikus tömeg? Mi az?
Autóversenyző: Ezt a kanyart lazán veszem 280-al...
Autóversenyző: Vajon a mechanikus tudja, hogy lefeküdtem a barátnőjével?
Autóvezető: Ha az a disznó nem tompit le, akkor én sem...
Mitfahrer: Jobbról semmi!
Bálnavadász-kapitány: A szigony tökéletesen ül...
Barkácsoló: A hálózati kábelt rajta hagyom földelésnek...
Barkácsoló: Ennek tartania kell...
Benzinkutas: Tudsz tüzet adni?
Beteg a kórházban: Már kezdem jobban érezni magam...
Betonozók: Csak óvatosan, meg nem kötött meg teljesen.
Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem, nincs méregfoga...
Biológus: A szakirodalom szerint nem veszélyes ez a faj.
Biztonságtechnikai cég igazgatója: Nálunk semmi sem történhet...
BMW-vezeto: A kamion nem fog sávot váltani...
Bungee-jumper: Hurráááááá...
Bunyós: ANYÁD...
Búvár: Cááááápaaa!
Búvár: Ez a rohadt mélységmérő...
Cukorbeteg: Cukor?!
Custer tábornok: Honnan a francból bújtak ezek az indiánok elő?
Egyetemi hallgató: Megyek a menzába, ki jön velem?
Éjjeliőr: Van ott valaki?
Ejtőernyős: Miféle vészejtőernyő?
Ejtőernyős: Miért félnék? Ez a 150. ugrásom...
Elnök fia: Mire való ez a piros gomb?
Építész: Hoppá, eszembe jutott még valami...
Építész-statikus: Azt hiszem valahol elszámoltam magam...
Fakír: Ez a mutatványom mindig nagy sikert arat.
Favágó: Dől a fa!
Feleség: Drágám, ez a gombapaprikás igazán kitűnően sikerült...
Felfedező: Elsőként jutottam át ezen a kiszámíthatatlan, vad...
Feltaláló: Na, próbáljuk ki...
Felvezető motoros: Ha rákapcsolok egy kicsit, hamarabb hazaérünk.
Férj: Majd én megigazítom a tetőantennát...
Foglaló: És az a pisztoly is le van foglalva...
Főnök: Klassz ez az ajándék: revolver alakú öngyújtó...
Függőhídon: Ha téged kibírt, én is átjutok...
Hegymászó: A karabiner tart...
Hegymászó: A kötél kibírja...
Hegymászó: Nem is volt drága ez a karabiner...
Hentes: Dobjad ide a nagykést!
Horgász: Nagyobb viharban is vízre szálltam már...
Hóhér: Akad a guillotine? Semmi gond, mindjárt megnézem...
Mr. Murdoc (A Titanic kapitánya): A hajó elsüllyeszthetetlen...
Katona: Jelzett volna, ha egy gránáttal többet töltünk bele.....
Katona: Gyertek utánam! Itt már felszedték az aknákat...
Kémiatanár: És most szemléltetem a kísérletet...
Kerékpáros: Hiába repesztesz hülye BMW-s, NEKEM van elsőbbségem...
Kerékpáros: Nézd, kéz nélkül is tudok biciklizni...
Késdobáló segédje a céltáblán: Haaapcíííí...
Két oroszlánidomár: Azt hittem te etetted meg őket...
Kézigránát-dobó: Mit mondott, meddig számoljak?
Kormányőr a kocsiban: Mi az ott elől?
Külföldi Németországban: Ezek biztos nem dobnak Molotov-koktélt...
Liftbe beszálló személy: Boy, le a pincébe...
Másodpilóta: Azt hiszem elfelejtettem tankolni...
Matróz az Estonia-n: De rossz levegő van itt - kinyitom a kaput...
Medvevadász: Szervusz kicsi medvebocs, hol hagytad anyukádat?
Menza-szakács: Olyan furcsa csend van a menzában...
Motoros a kanyarban: Olaaaaaaaj!
Nagyvad-vadász: Az előbb még itt volt...
Napimádó: Miféle ózonlyuk?
Nitroglicerin-szállító: Kapd el!
Nyomozó: Maga a gyilkos!
Oroszlánidomár: Az oroszlánok megnyugodtak, bemehetünk a ketrecbe...
Oroszlánidomár: Az oroszlánok nem éhesek...
Ősember: Vajon mi van ebben a barlangban?
Pályafenntartó: Nem, ez a vonat a másik vágányon megy...
Petárdával: Figyeld meg, ezzel feldobjuk a bulit!
Pilóta: Pár perc múlva menetrendszerűen érkezünk...
Pilóta: Képzeld, búcsúajándékot is kaptam a feleségemtől a váláskor.
Politikus: Jelen pillanatban a lakosság nincs veszélyeztetve...
Politikus: Igazan örülök, hogy felvezető motorost is kaptam.
Postás: De szelíd kutyus vagy...
Rendőr: 6 lövést leadott, üres a tárja...
Részeg autós: Hülye fa, térjél már ki az utamból!
Sárkányölő Szt. György: Van itt valakinek tüze?
Sportlövész: Még gyorsan kitisztítom a fegyvercsövet...
Számítógép: Are you sure? (y/n)
Számítógép-guru: Az én gépemen nincsenek vírusok!
Szenzációhajhász riporter: Ez egy szuper felvétel lesz...
Színész: Mi az hogy ne izguljak, hogy csak vaktölténnyel lősz?!
Szökött rab: A létrát rendesen rögzítettem...
Tábornok: Közlegény, ebből a távolságból maga még a kaszárnyát sem tudja eltalál...
Takarítónő: Most még gyorsan felmosom az erkélyt...
Takarítónő: Még hogy zárlatos a konnektor?
Tanuló vezető: Ugye, már egész jól megy?
Tarzan: Melyik marha olajozta be a liánt?
Tehén a fejésnél: Rövidzááár...
Tengeralattjáró-kapitány: Itt sürgősen szellőztetni kellene...
Tengeralattjáró-kapitány: Blubb...
Terrorista: Mi ez a drót a bombában?
Tetőfedő: Na végre, elállt a szél...
Tornatanár: Minden gerelyt ide!
Toronyugró: De klassz, ma még csak nem is fodros a víz...
Toronyugró: Melyik barom engedte le a vizet a medencéből?
Tőzsdeügynök: Azonnal megvenni...
Turista: Jaj, de drágák ezek a csíkos hátú vadmalacok! Vajon hol lehet az anyukájuk?
Turista: Kígyók? Erre? Ki ül fel ilyen meséknek?
Turista: Milyen szép a kilátás...
Túrázó: Itt a nagy fa alatt kihúzzuk a vihar végéig.
Túsz: Sohasem fogsz lőni, te anyámasszony katonája...
Tűzszerész: A piros kábelt átvághatod...
TV-szerelő: Na itt a hiba a TV-ben...
Urhajós: Nem jövök vissza, még van 15 percre levegőm...
Uszó: Nem, itt a strandon nincsenek cápák...
Uszó: Azért ezt a folyót át tudom úszni...
Vadász: Hova is tettem az utolsó csapdát?
Vak: Előre láttam...
Vegyész: A sav emberre ártalmatlan...
Vegyész: És most megízleljük...
Vegyész: Ezt a vegyületet most alaposan felrázzuk...
Vegyész: Ezt felmelegíthetem?
Vendég az étteremben: Én a rántott gombát választom...
Gépkocsi vezető-oktató: A lámpa piros?
Gépkocsi vezető-oktató: Álljon meg ott a hídfő mellett...
Gépkocsi vezető-oktató: Na, most próbálja meg maga...
Villanyszerelő: Mi ez a kábel itt?
Villanyszerelő: Minden rendben, bekapcsolhatod...
Villanyszerelő: Most bekapcsoloooooom...
Villanyszerelő: Persze, hogy kicsavartam a biztosítékot...
Villanyszerelő: Tényleg ez a fázis?...